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Con comme la vie en quarante questions Les trois éléments insurgés de Travaux Publics pourraient nous entretenir des heures durant sur l’étanchéité de passage de tuyau dans des plaques à douille, sur les lits de mortiers de ciment 20 minimètres d’épaisseur à joints normaux coulés au liant fin de ciment, ou encore sur le parement bosselé, sillé ou layé (sans ciselure). Pourtant leur lexique culturel s’étend bien au-delà des techniques du BTP, pour embraser le vocabulaire généreux du design, de l’événementiel et de la musique.
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| TRAVAUX PUBLICS | |
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On leur doit déjà le premier chantier Piano solo, 20 titres sur le terrain inexploré du piano (cf . chronique) où une fois n’est pas coutume, ce sont les artistes qui se mettent au service de la musique et non l’inverse ; on attend l’imminente sortie du déjà culte For adult only de Camping Car, événement en soi. De nouveaux chantiers voient le jour à mesure que le nombre d’adeptes de ce label s’amplifie. Le prix des productions (dites chantiers) est tout aussi dérisoire (11 euros PC) que les 40 questions stupides qui tiennent ici lieu d’interview. Pourtant, chacun le sait, 40 questions idiotes pour des gens intelligents c’est toujours trop court. Jadeweb : Les furets sont-ils des animaux de compagnie propre ? a : Oui, mais il faut les dresser et être gentil avec eux. b : Oui. Surtout le nôtre. c : Evidemment qu’ils sont propres ! Il y en a marre de cette image d’Epinal selon laquelle les furets sentiraient mauvais ! Si vous étiez une musique de film, quel film seriez vous ? a : Le Rocky Horror Picture Show sans Meat Loaf. b : The great rock’n roll swindle pour Who killed Bambi ?. c : Bullit, juste parce que a a piqué ma réponse. Etes vous d’accord avec cette affirmation : " Pascal Negre (directeur artistique d’Universal) arrêtera de produire de la merde le jour où un noir sera élu gouverneur de la Georgie " ? a : Non, je ne suis pas d’accord. Il arrêtera de produire de la merde quand il aura compris que tout ne plait pas à tout le monde. b : Je ne savais pas qu’Universal était doté d’un directeur artistique ! c : Quand on marche dans la merde, on a les pieds qui sentent pour un moment. Vous préférez faire partie de la filiation des Cherry ou des Hallyday ? a : Dans la filiation des Cherry, il y a des nénés. Chez les Hallyday, les nénés sont partis. C’est entre couilles que ça ce passe maintenant. b : Halliday. Les "Mon Cheri" c’est vraiment trop dégeulasse. Surtout à Nöel, quand tu t’es déjà rempli la panse plus que de raison et que ta vieille tante sort affectivement la boite grand modèle de MonCheri. Tu sais que l’absorption d’une seule de ces merdes te rendra malade, mais elle est inévitable. c : Plutôt de la filiation des Hall’biny Si le dieu de la musique existe, quels traits prendrait-il ? a : Le dieu de la musique existe. C’est Orphée. Et il en est mort à cause de ses groupies. b : La voix d’Ella Fitzgerald, les jambes de James Brown, les fringues d’Elvis, le diadème d’Yma Sumac, la main gauche d’Arthur H, la main droite de ma sœur et les couilles de Senor Coconut. c : Dans ma religion les dieux n’existent plus, et puis si la musique va mal, c’est bien qu’il n’y a plus de dieu. Que vous a fait le design pour l’aimer si peu ? a : Le design a trop servi d’emballage. Il faut qu’il se réveille. b : Tu dis ça pour me faire du mal, je le sais. Mais je resterai de marbre. Connard. c : Ben moi j’aime plutôt bien, surtout les choses minimalistes, simplifiées à l’extrême. Vous êtes coincé dans un ascenseur avec une célébrité? Laquelle ? Vous lui faites la discussion sur quoi ? a : Avec Steevy du Loft. Je ne lui parle pas. Je le frappe. b : Norman Mailler. J’ai vu, il y a quelques jours, une émission consacrée à cet écrivain dont j’ignorais l’existence. Il est proche du vieux sage que je rêve de rencontrer. On parlerait de plastique, la matière (durant l’émission, il a fait un énorme raccourci provocateur en faisant un parallèle entre la violence et le plastique.) c : Avec Alain Gillot-Petré pour parler de la pluie et du beau temps. On vous propose de faire l’Eurovision ? vous vous habillez comment ? a : Avec un tee-shirt de Shellac. C’est à dire un tee-shirt blanc. b : Ca se bosse un truc comme ça. Je ne peux pas répondre du tac au tac. c : Avec un t-shirt Travaux Publics (fondation n°8 de TP) et un casque de chantier (règle n°7 des chantiers). Je constate une faute professionnelle de mes comparses. Je suis obligé d’appliquer les sanctions encourues en pareil cas : une mise à l’air publique. Rendez-vous au Café dimanche à 18h00 pour l’exécution de la sentence. Vous êtes mort de froid, c’est l’hiver, vous devez vous résoudre à brûler votre bibliothèque ? Quels livres épargnez vous ? a : Aucun. Je les ai déjà lus. Mais peut-être le dictionnaire du Jazz. b : L’Idiot de Dostoïevski, Spirite de Théophile Gautier, Wilt 1, 2 et 3 de Tom Sharp. J’aurais bien gardé Melmoth de Maturin, mais je l’ai prêté à quelqu’un qui ne me l’a pas rendu. c : Si j’ai pas le choix je garde le dictionnaire du Rock, comme ça avec a on se complète. Vous voulez contracter un emprunt à la banque pour couvrir le débit du compte du label ? Le banquier vous dit merde ? Votre réaction ? a : Je m’en vais et je travaille chez Guy et Jean-Pierre pour renflouer les caisses. b : Je lui propose une pipe. Mais ça n’arrivera pas, on est pété de thunes. c : Comment tu sais ça toi ? En tout cas, c’est pas moi qui l’ai tué le banquier. J’suis prêt à balancer…
On vous propose de faire une reprise (sans autre précision) en duo avec une de ces stars mortes ? (Lionel Ritchie/ Dario Moreno/ Kurt Cobain/ Frank Sinatra)? Quelle star et Quelle reprise ? a : Franck Sinatra pour une reprise de Dario Moreno. N’importe laquelle. b : Sans hésitation Dario Moreno. Lionel Ritchie est vraiment trop moche. Je déteste Nirvana et Franck Sinatra fait déjà une reprise avec Rubin Steiner. On chanterait Paris de Taxi Girl. c : Kurt Cobain pour une reprise de Dead souls de Joy Division Selon vous, un musicien aveugle peut-il jouer d’un autre instrument que le Piano ? a : Oui pourquoi ? Tu penses à qui ? b : Selon moi : oui. c : Oui, encore faut-il qu’il ne soit pas manchot. John Coltrane sort avec ta copine ? tu le respectes encore ? même question avec Gérard Blanchard ? a : Non. Non. Mais connaissant ma copine, Blanchard n’a aucune chance. b : Je mets une option sur John Coltrane. c : Non. Mais connaissant ma copine, Coltrane n’a aucune chance. Quel est selon vous le plus bel exemple de ce qui ne faut pas faire en musique (vous nourrirez votre réflexion d’exemples.) a : Il ne faut pas faire de la musique pour autre chose qu’elle même. Exemple : faire de l’argent. b : Il n’y a rien qui ne doit pas être fait excepté ce qui a déjà été fait. Exemple : le dernier titre de Beck. c : Allume la radio et tu entendras. Exemple : NRJ Selon vous Steven Seagal représente-il l’archétype du parfait connard en catogan susceptible de monter un label électronique et de le rendre viable ? a : Oui et non, pour plein de raisons. b : Le catogan a peut-être des vertus cachées susceptibles de pérenniser un label, surtout électronique ; et ça, Steven le sait. c : C’est qui Steven Seagal ? Est-ce qu’on peut monter un petit label sans faire jouer ses copains dessus (et ce au détriment de la qualité) ? a : Bien sûr que non. b : Bon ben, je crois qu’on est fait. c : A la seule condition qu’ils montrent du talent… Est-ce que vous êtes du genre à coucher entre collaborateurs ? a : Oui. Depuis peu. Mais ce n’est pas une généralité, l’un venant avant l’autre pour cette occasion. b : Bon ben, je crois qu’on est fait. c : Ah ben bravo, j’en apprends de belles. Je me demande c’que j’fais encore là ! Est-ce que ça use le bénévolat ? a : Non, sauf quand on oublie de dormir et de se nourrir. b : Quand on en aura marre, on fera comme les grands, on prendra des stagiaires. Pour l’instant on tient le coup. c : Bien sûr que non, c’est grâce à ça qu’on me donne encore 18ans. Dites du mal d’un artiste qui vous est proche ? a : Je ne connais pas d’artistes. b : Rubin Steiner boit trop de café. c : Pouic-Pouic il pue du bec. Pourquoi du Piano et pas de l’accordéon ? une rancœur particulière à l’encontre de Jo Privat ? Vous n’aimez pas les pauvres ? a : Jo Privat est un monstre sacré. Rien à voir avec les pauvres. D’ailleurs, tous les pianistes du chantier n°8 sont pauvres. Et un accordéon, ça coûte cher. Pour pleurer : Minor Swing par Jo Privat. b : Jo Privat est un monstre sacré. Rien à voir avec les pauvres. D’ailleurs, tous les pianistes du chantier n°8 sont pauvres. Et un accordéon, ça coûte cher. Pour s’évader : Tamboo par Jo Privat. c : Jo Privat est un sacré monstre. Il peut pas voir les pauvres ? D’ailleurs, il a refusé de participer au chantier n°8. Pour trembler : l’intégral d’André Verchuren. C’est quoi ce truc : Boogers. Un private Joke ? a : Presque. Son numéro c’est le 06 62 38 92 90. Tu n’as qu’à lui demander directement. b : Non, pas du tout. C’est très sérieux. C’est un type ultime. Il vit loin de tout. D’ailleurs, il n’a même pas de téléphone. c : Finalement, c’est peut être lui le dieu de la musique.
Vous votez quoi en général, aux cantonales ? a : Pour celui qui me plait. Et souvent, il a des moustaches. Même si c’est une fille. b : Si tu crois que je vais te filer mes tuyaux comme ça ! c : J’oublie leurs noms mais ils ont en commun de ne jamais être élus. John Cage, branleur ou génie ? a : Branleur génial. Mais en premier branleur. Du moins pas assez détaché de ses concepts. Pas d’humour. Trop romantique. b : John Cage ? Tu veux dire John Cale ! c : Génial, car en allant au bout de ses concepts, il a permis à plein de branleurs d’oser aller plus loin dans la musique. Citez 3 albums à posséder absolument ? a :
Olé de Coltrane. b :
Olé de Coltrane. c :
Doolittle des Pixies. Est-ce que vous avez déjà volé dans une FNAC, si oui quoi ? a : Oui. Des livres. Beaucoup. Je me suis fais gauler une fois et j’ai arrêté après. C’était un disque de Urge Overkill… b : Oui. Une guide Marabout : Comment réussir ses brunchs. Mais c’était y’a longtemps. Non, en fait, je n’ai jamais volé dans une FNAC. c : Non. L’onanisme est-il selon vous une forme de perversion sexuelle ou un truc sympa qui fait des cales aux doigts ? a : Je ne sais pas. C’est un truc sympa qui fait des cales, mais pas forcément aux doigts. b : L’onanisme est aux doigts ce que les odeurs sont à la moquette murale. c : C’est quoi cette ségrégation contre les furets et les nains. Il faut enfin dire la vérité : l’onanisme n’empêche pas de grandir. J’en suis la preuve vivante. C’est quoi les albums honteux que vous cachez dans votre bibliothèque ? a : Erasure, Indochine, Prince, X Ray Pop. b : Le cœur grenadine de Laurent Voulzy (mon premier 33t), un vinyl de la fanfare de Thoiry, un vieux live de Michel Berger. c : L’intégral de Supertramp jusqu’en 1988. Et presque tous en vinyle. Vous trouvez ça sexy les boucles d’oreilles sur le nez ? a : Je trouve ça très laid. b : Le sexe n’a pas besoin d’artifice. Le nez non plus. c : Je trouve ça très sexy au nez des taureaux. Que signifie selon vous l’abréviation SACEM ? a : Super Ambiance, C’est Mortel ! b : Sans Argent, Comment Engraisser Mylène ? c : Salaires Aberrants Consacrés à l’Enrichissement des plus Mauvais Selon Vous, SAEZ a-t-il une chance de remporter un jour les victoires de la musique ? a : Oui bien sûr. Il sait parler aux jeunes. J’aimerais le rencontrer dans un ascenseur. b : Je ne sais pas qui est SAEZ ?! Désolée. c : Evidemment, puisqu’à ce jour aucun musicien de talent n’a eu de prix (excepté peut-être Dominique A : à vérifier). ça vous fait quoi de répondre à un média aussi important que Jadeweb ? a : Très fier. Je l’ai toujours acheté en pensant qu’ils parleraient du Stéréophile, mais ils ne parlaient que de Scrogneugneu. b : Beaucoup d’émotions. Je sais que sans Jadeweb, les Rolling Stone ne seraient pas là où ils en sont aujourd’hui. Les Daft Punk doivent eux aussi beaucoup à Jadeweb. Et aussi, ça me prend un temps précieux que je ne consacre pas à Travaux publics. c : Et toi, ça te fais quoi d’interviewer les ambulanciers de la musique ? Trouvez un slogan accrocheur pour vanter les mérites de votre label ? a : Parce que la musique va mal… b : Parce que Killie Minogue aussi. c : Tout pour la musique Vous préférez avoir la gueule de jean-Louis Aubert ou la voix d’étienne Daho ? a : Le physique n’a aucune importance et j’aime bien la voix d’Etienne Daho. b : Je ne réponds jamais aux questions 33. c : La voix de Daho juste parce que je ne peux pas saquer Téléphone. Citez 3 groupes de votre ville qui ne perceront jamais ? a : Les Young Punks, X Ray Pop, Volvotraxxx b : Je n’en ai aucune idée. c : Les Fucking Brain Death, La Traverse, Cornu (d’ailleurs ils n’existent plus, en tout cas les deux premiers) Le fait que Jim O’ Rourke soit allé pisser chez vous ne vous classe t’il pas hâtivement dans la catégorie des mythomanes ? a : Si, carrément. Par contre, Ajay, le remplaçant à la basse de Lou Barlow dans Dinosaur Jr a fait caca chez moi. Et ça, j’en suis fier. Azalia Snail a fait pipi, le guitariste de Pram aussi, Telefunken aussi, les The Ex aussi… b : Et c’est ce jour là que, les chiottes embouteillées et motivée par une envie pressante, j’ai fait connaissance avec notre voisin, Franck Black. c : No comment. Est-ce que ça vous paraît valoir le coup de sacrifier votre jeunesse pour des futilités comme la musique ? a : Oui. C’est toujours moins nocif que la drogue. Et je confirme : on peut écouter de la musique sans se droguer. Et puis je ne suis pas jeune et la jeunesse m’emmerde profondément. b : Non. C’est pour ça j’ai fait autre chose de ma jeunesse : tricot, confitures, télé… c : Ben non, je t’ai déjà expliqué que ça me donnait un air jeune. En fins amateurs de bande dessinées, citez-nous vos 2 derniers achats ? a : L’incal (le coffret) et des BD de Daniel Clowes avant qu’il soit dans les Inrocks. b : Ca fait longtemps que je n’ai pas acheté de bande dessinée. Les dernières étaient le dernier volume d’Ibicus de Rabaté et le volume 5 de L’ascension du haut mal de David B. c : Carnet de Bord de Trondheim et un manga coquin acheté au Japon juste pour pouvoir le dire dans les interviews. Est-il judicieux de prétendre que la musique électronique est un truc pour les feignants qui n’ont jamais bossé leur solfège ? a : Ce n’est pas judicieux, par contre il est vrai que beaucoup de musiciens électroniques ne connaissent pas le solfège. En même temps, je connais des analphabètes qui font de la poésie, des peintres du dimanche, des danseurs de boites de nuit et des photographes amateurs. b : Je ne sais pas si c’est judicieux et je n’ai pas d’avis sur la question. En tous cas je n’aime pas les laborieux. c : L’électronique est un moyen supplémentaire de faire de la musique. Cela nécessite comme toute autre pratique travail et surtout talent. David Guetta a-t-il votre sympathie ? a : Je conchie David Guetta. b : Oui, dans le sens où il concentre les cons dans des endroits vite localisables. c : Tant qu’il ne demande pas à sortir un disque sur Travaux Publics, je m’en fiche. Vos parents savent que vous ne faites rien de votre vie ? a : Ils le pensaient jusqu’à hier. b : Mes parents sont morts. T’es vraiment con. c : Tu leurs dira rien : ils pensent que je suis biologiste moléculaire. Travaux
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Entretien © jadeweb, Julien Jaffré 2002 |
